"pois é, acho que ele não era o filho que seu fulano esperava..."
mães são fantásticas. o comentário acima foi dito pela minha, sobre o filho de um senhor que mora no nosso prédio. tá, o filho dele é diferente, tem um outro estilo.
mas eu também sou diferente, tembém tenho outr maneira de viver e de pensar. infelizmente, não sou normal. isso quer dizer que eu não sou o filho que minha mãe esperava. bem, isso me dá um tempo pra refletir. se eu fosse do jeito que minha mãe quisesse, eu não ia gostar de mim mesmo. minha mãe não gosta do meu jeito. e é aí que chegamos à questão principal deste post:
"devemos fazer o que nos agrada, ou o que agrada aos outros?"
e, outros posts eu já respondi essa pergunta. claro que a você mesmo. mas , e quando "os outros" são os seus pais?
ao fazermos o que nos deixa bem, ou nos sentimos confortáveis em fazer, muitas vezes desobedecemos nossos pais. ou ao menos não agradamos a eles. os meus ao menos são assim. minha mãe só pensa na opinião alheia, no que os outros vão comentar, no que vão pensar dela como mãe. por amar minha ,mãe, faço o que não gosto, ou deixo de fazer o que gosto, para agradá-la ou ao menos fazer com que ela pare de me encher e ficar me dando coices durante todo o dia. isso é uma merda, porque eu acabo sendo duas pessoas, ou mais. quando estou com mes amigos, fico do jeito que quero ficar, me divirto. com meus pais, fico do jeito que eles querem que eu fique. é assim com todos os filhos adolescentes? sei lá, cara, eu não entendo. meus pais dizem que eu posso me sentir livre para escolher qualquer curso, mas eu sei quese eu for escolher cursos como moda, ou artes cênicas, ou artes plásticas, ou design,por exemplo, meus pais vão ter vergonha de dizerem para as pessoas o curso que eu faço. não que eu querira fazer nenhum desses, mas eu tenho consciência de que,se eu quisesse, não poderia fazer, porque não teria incentivo nenhum dos meus pais. graças a Deus, eu verdadeiramente quero fazer jornalismo, ou publicidade,letras ou cinema. meus pais me apóiam em todos. cara, quando eu fizer 18 eu sei que não vai ser do jeito que eu sonho. meus pais não vão parar de se preocupar tanto, afinal, eu já estou maduro, meus pais vão aumentar as conversar, as broncas e tudo o mais. olha, não estou detonado ninguém, estou mostrando meu lado das coisas. pais, digam que nós não lhe entendemos, que nós somos irresposáveis, que não temos experiência, que não sabemos o que dizemos, que vamos nos arrepender. droga, eu quero me arrepender! eu quero passar por xperiências, eu quero ter um pouco de ninguém me jlgando ou falando merda. ok, vou pra uma ilha deserta então(y). minha avó abre dois pires nos olhos quando eu digo que a morte é a aposentadoria da vida. tá, e não é mesmo? não quero nem começar a discutir conceitos de felicidade, trabalho, realização, porque vai dar outro post enorme.
eu achava que ia ser feliz quando tvesse muito dinheiro, um emprego bom, uma companhia eterna e fizesse tudo como está escrito na biblia. aí está o grande truque do ser humano. a felicidade para ele é o inalcançável, o difil, fantasioo. o homem corre atrás da felicidade, e não pára para observar o quanto podi ter sido feliz durante essa caminhada(que não tem fim,diga-se de passagem). aí o homem se ferra durante a vida toda, e só vai se sentir um pouco feliz quando se aposenta, após passar anos e anos de trabalho almejando essa aposentadoria.
e aí, entende que só está se sentindo bem, quando não está trabalhando, não há familia, há dinheiro vindo todo mês na sua conta, e ninguém lhe pede satisfação. mas aí já é tarde, porque uma maldita tendinite causada pelo trabalho, ou uma hérnia gigantesca causada pelo esforço, ou crises constantes de enxaqueca causadas por horas na frente de computadores, ou insônia e síndrome de pânico causadas pelo estresse diário lhe empedem de aproveitar o fim da vida. o homem vai ser feliz quando entender que a felicidade que ele procura,não vai chegar nuca e se talvez chegar, vai ser tarde. portanto, nunca ponha afelicidade no futuro, mas no presente(AI, QUE CLICHÊ o__o), porque no presente, nada, nem ninguém pode lhe tirar esse momento, pois já está acontecendo. então as risadas durante o trabalho, os dias com os amigos, ou tudo o que você vive de bom, mas ainda não se contenta porque há algo de ruim no meio, é a verdadeira felicidade. não há felicidade plena, nem nunca haverá. agora mesmo m gto me sentindo uma MERDA, to puto com a situação do começo do post,pois está acontecendo agora, mas isso não significa que eu não tenha alcançado a felicidade. eu já sou feliz, pois melhor que isso não vai chegar, então mesmo que a felicidade em que eu estou seja uma merda às vezes, nas outras vezes nõ é. é umaquestão de otimismo.
melhor que isso não fica, se queiser tentar, tente, viva 60 anos da sua vida rapidamente e cegamente, e ao chegar no fim, chegue na conclusão que eu cheguei(y)
ou isso, ou eu vou estr totalmente errado. eu sou apenas um estudante da segunda série do ensino médio, eu provavelmente estou errado, mas e daí? essa pequena ilusão de felicidade, ou de certeza de alguma coisa da vida me deixa muito feliz e satisfeito, mesmo que durante o dia todo eu não sorria uma só vez. estar feliz não é sorrir à toa. felicidade não é ter as coisas que eu quiser, felicidade não é ter tatuagens, ou piercings, felicidade não é andar pela rua com ninguém te olhando estranho, felicidade não existe, felicidade é uma idéia que a mídia colocou na sua cabeça para você consumir mais, se deprimir ao pensar nas coisas que não tem, ou na profissão que não tem, ou na classe social a que você não pertence.
porra, felicidade não existe, ao menos não a felicidade que me falam por aí, ou que discutimos nas aulas de filosofia. eu acredito na minha felicidade, na felicidade que eu leio em alguns lugares, e que algumas poucas pessoas acabam comentando. felicidade é agora. pois se felicidade for agora, você sempre vai ser feliz, pois sempre vai haver o agora(sácas? rs). pare de pensar em ser feliz e v viver sua vida. no fim do dia conclua que você pode dormir em paz, e que mesmo se a merda do mundo explodir durante a noite, nada vai te tirar essa sensação filha-da-mãe de conforto com tudo. éntenderam,moscas e paredes? talvez amanhã eu apague esse post, depois de relê-lo e rir da minha cara um pouquinho. mas não vou me arrepender de ter escrito ele, pois foi uma parte da minha vida, e foi minha felicidade momentânea. agora eu to me achando o foda/fato. mais tarde não vou estar, ou até mesmo depois de reler esse post não vou estar. mas e daí? eu estou vivendo, e mesmo que para alguns(e sim, esses alguns incluem meus pais, infelizmente tive de generalizar) eu esteja me enganando, vai ter sido a melhor ilusão de todas.
pensando bem, foda-se, vou tomar um banho.
Maybe if my heart stops beating
